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Thursday, December 28, 2006

Llame ya y pida su manual

Desde la República Argentina, Concepción del Uruguay (E. Rios) y Córdoba (Cba.), transmitiendo en vivo, en directo, y en full duplex para todos ustedes, una oferta que ustéd no podrá rechazar! LLAME QUE SE AGOTAN!!

Comentario by Marbot: Nevermind me contaba que una chica colombiana llegó a su blog buscando un nombre (no voy a ponerlo acá porque si la chica sigue googleando ese nombre quizá encuentre este post y se ofenda), y que tras chatear un rato se aburrió y le dijo “ya vengo”. Obviamente, esos “ya vengo” significan posterior no admisión y eliminación del contacto en cuestión. Es así que se nos ocurrió una idea magnífica (o lo parecía a las cuatro y media de la madrugada): lanzar un “Manual de excusas para abandonar sesiones de chat”. Acá van algunas de las más jugosas. Anda bien el pibe este, quizá le encargue unos capítulos :D

Comentario by Nevermind: Anoche tenía proyecto de acostarme temprano. Pero las ideas geniales surgen cuando uno menos los espera. En una (mas) de mis exóticas (no eróticas) charlas con Marbot, hemos descubierto la Pólvora II. Básicamente, excusas para dejar la conversación que estemos teniendo con una o mas personas indeseables, sin tampoco quedar para el ojete. Con ustedes...

De Nevermind:

-“Debo irme, dejé algo en el horno”.

-"Mi iguana reclama atención. ¿Te molesta si hablamos otro día?"

-“Mi critter acaba de comerse parte de la cañería, y se está inundando la casa. Mejor apago la compu para que no haya cortocircuito".

-"En realidad, soy un ser del futuro enviado para estudiar el comportamiento de los humanos del pasado, y mi tiempo de exploración esta por expirar".

-“Esta es una borg-respuesta automática. no insista en su postura chatista o será asimilado".

-"Mi gallina me acaba de decir que ya hay para la tortilla".

-"Disculpa, estos indígenas están haciendo rituales en el patio de nuevo".

-"Sabrás disculparme, pero recién salgo de prisión y tengo necesidades más urgentes que atender".
-"Con tu permiso, tengo que desatorar al Santa de la chimenea".

-"Uy!, debo irme, mi dildo ya tiene las baterías cargadas"

-"Ahh, no reenviaste el mail de msn que te mandé?, pues... todos tus contactos te Irán apareciendo como offline"


De Marbot:

-“Debo irme, dejé un ave de corral viva en el horno”.

-“Lo siento, debo ir a cambiarle los pañales a mi babuino”.

-“Lo siento, acabo de romper fuente”.

-“Lo siento, acaba de reventárseme un riñón”.

-“Lo siento, soy la señora que limpia y el señorito acaba de irse”.

-“Lo siento, mi rana quiere que escuche sus prácticas de violín”.

-“Lo siento, mi pez de colores acaba de suicidarse tirándose al vacío”.

-“Lo siento, mi gato acaba de decir su primera palabra”.

-“No me vas a creer... Luis Majul está golpeándome la puerta de calle”.

-“¡Dios mío! Acaban de cerrar Hotmail... debo irme”.


6 comments:

La bella y graciosa moza said...

A mierda que tienen imaginación...está re buena la idea, yo quiero 10 manuales... ¿cuanto me saldria el envio a Mar del Plata? jejejeje.

uh, me voy porque un Ovni se acaba de estrellar en mi casa... oh dios mio un ET!!!!!!!!!! .....

Dr. CroW said...

Jajajaja me meoooo, muy bueno.

Veamos si se me ocurre alguno:

"Ya que me dijiste que mi aspecto no importa puedo confesarte que no soy mujer... ¡¡soy un camionero de 130 kg!!"

"El alien que incubaba en mi pecho está tratando de salir"

"Llegó la policía..."

"¡Casémonos yá!"

"Si, mi siquiatra me dice que en cualquier momento me dan el alta... ¡¡y podremos conocernos!!"

"Tengo que dejarte, no puedo descuartizar un cadáver y escribir al mismo tiempo"

"Veo gente muerta"

"Se me cayó la PC... desde el tercer piso"

"Acabo de unirme a la legión extranjera, chau"

"Mi compañero de celda me pidió que te dijera que salís muy linda en la foto"

"Disculpá si demoro en responder, el pene es el único apéndice que tengo"

"... y entonces le pedí que se sacara la ropa, como no quiso le di tres tiros en el pecho... ¿qué planes tenes para esta noche?"

Javier Juri said...

Jajaja, excelentes los comentarios, y la idea!! Yo te sumo una:

" Me llama mi jefe"
" Se le apago el respirador a la nona!!!"
" NO se que le pasa a esta computadora del ooort* se me apaga a cada rato (admitir y desadmitir varias veces y a posteriori eliminar el contacto)"
" No pague la luz, y esta Epec en la puerta"
" tengo que bajar el gato del arbol del vecino"
" Uhhh se largo con toda!! En tu casa no llueve??"
" Me llaman a comer, me esperas un ratito?"
" ... y entonces, cuando menos me lo esperaba, Satan me hablo...."
" Te dije alguna vez que necesito un riñon? ( y todas sus variantes, tengo fiebre tifoidea, sifilis, gonorrea, etc etc)
"Acaba de llamarme un amigo de Haití"
" Me voy a fumar un pucho, ya vuelvo"

Y otros clasicos, muy efectivos ÑAKAÑAKAA

Pulpo said...

El tema con estos duplex es que hay que leer los comentarios de alla y de aca... nos enganchan... será como las estrategias de los canales de tv?

Nevermind said...

La bella...(siempre me da fiaca escribir tu nombre): El envío es gratis, si superas los 8 volúmenes. Habla con nuestro representante legal, el Dr. (no CroW) Chantepli, después et paso el teléfono y arreglamos.

Dr. CroW: como siempre, su aporte destila su genialidad.

Javi: si habremos usado la de "ma llama mi jefe" xD

Pulpo: era la idea!!! :D cualquier similitud con la realidad, no pagaremos demandas porque nos insolventamos.

La bella y graciosa moza said...

Never, Gracias por lo de bella. No hace falta que lo disimules poniendo que te da fiaca escribir el nombre. jejeje.

"me voy porque, hace más de dos meses que no me depilo y me quiero hacer una trenza con los pelos de las axilas" (que asco)

"lamento tener que dejarte, pero tengo que ir a ver como crece el pasto"

"Para que ayer maté a mis viejos, y ahora me están dejando una baranda a podrido... ¿queres que te los muestre por la webcam?"

"uh,llegó mi marido... ¿te conté que mide 2 mts. es patovica y muy celoso?... para que quiere hablar con vos..."

"¿nunca te dije que me acuerdo de mis vidas anteriores?, fuí Napoleon Bonaparte"

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