Carta a vos (aka: about xmas)

Hace varios días que vengo con la convicción de que no iba a escribir nada en mi blog para estas fiestas. Me rompen soberanamente las pelotas. Odio con toda mi alma -la que no tengo porque no creo en eso- la fiebre de consumo que se avecina para Diciembre. Como si el afecto se comprara con una pulsera (la que le regalé a la hermosa chica de Calidad de donde trabajo, por culpa de la "increíble" idea de recursos humanos de jugar al 'papa noel invisible').

Odio también la idea de 'hacer un balance del año' y proponerme mejorar cosas que sé que no voy a mejorar, o repetir las buenas que hice, que sé que no tendré oportunidad de repetir. ¿para que gasto como 35% de mi sueldo en psicoanálisis si no es para hacer ese balance semana a semana y así ir avanzando lentamente a la 'normalidad' del ser humano del 2006?.

Sinceramente la raza humana me parece despreciable, absolutamente repulsiva y asquerosa. Tengo la impresión que muchas cosas básicas que la naturaleza nos inculca como experiencia precognitiva, se pierde en el ridículo proceso de socialización al que todos nos vemos sometidos indefectiblemente. Si, hay cosas buenas, no lo negaré, como este blog por ejemplo; pero en su gran mayoría nos estamos yendo a la mierda.
No veo la hora de que algún imbécil tire la enésima bomba nuclear y espichen todos; así van a 'ir al cielo' a quejarse de que estuvieron rompiéndose el culo toda su vida cagando a los demás, denigrando a los de su misma especie, y todo por el simple afán y deseo de acumular papel, papel y mas papel con el simbolito $ en sus esquinas. Todo al pedo.
Ese es un balance general. Que no me interesó hacer para las fiestas, hace años que vengo convencido de lo mismo.

Como balance particular voy a decir que el 2006 fue un año de mierda. Como todos los años, pasados y futuros. Para todos los que conozco fue una mierda, y muchos de los que no conozco pensarán lo mismo que yo, a menos que su mente esté tan putrefacta por culpa de la maldita publicidad de Coca Cola con su falso papá noel rojo y su gaseosa negra. No tengo ganas sinceramente de ponerme a detallar todas las malas que pasé. Tuve mis buenas también, y de esas ya he hablado antes.

Viene mi abuela, experiencia grata si las hay. Siempre tuve bronca porque mi familia no es como las demás. Probablemente las demás digan lo mismo. Mi idea de familia es que sea una unidad; y la de mis viejos también, sin embargo estamos todos y cada uno por su lado. Mi abuela y mi tía en bs as, sobreviviendo en la jungla de asfalto (y a donde iré en estas vacaciones); allá también están mi tío Ricardo, del que ya hablé, y mi tío Cleto, del que también hablé. Sus respectivas esposas también. Hay gente con mi apellido en australia. Las hay también en Río Cuarto. Y creo que en New Zeland hay algo perdido también. La cuestión es que me da bronca.
Por otro lado, tengo ganas de empezar la tarea de hacer un árbol genealógico. Parece al pedo, pero me interesa, quiero conocer mi pasado, de curioso que soy nomás. Y una de las causas es que con mi hermanito somos el fin de la cadena alimenticia. No hay primos a los costados, no hay primos segundos. Solo primos lejanos con apellidos diferentes. Es mi responsabilidad y la de mi hermano el continuar con la dinastía de los Burgueño. Yo lo considero importante, a muchos les parecerá una estupidez. Que no me lean y listo.

¿Que más puedo decir de las fiestas?. Nací ateo, crecí ateo y moriré ateo, así que tengo pocos fundamentos para considerar este 24/25 de diciembre como un día de regocijo y agradecimiento divino. Encima, hasta la fecha está mal (Jebus nació en Junio del año 2 a.C.). 90% de la gente que conozco se pone en pelotuda y aprovecha para 'redimirse de sus pescados' o algo así; y luego se junta con su familia, a la que no le da pelota en todo el año, como una forma de decir "si, sigo existiendo, falta para tu herencia". Y no me pongas la excusa del tiempo. Siempre hay tiempo, lo que no hay son prioridades. Y si, yo también caigo en ese error, pero por lo menos lo asumo.

No todas son pálidas sin embargo, a lo largo del año he aprendido (o me he resignado) que nuestra existencia es inútil y sin razón trascendental de ser; y que el que crea lo contrario que no me diga nada. No somos mas que un montón de polvo de estrellas que caprichosamente se reunió en un punto específico del cosmos para crear una estructura autosustentable de vida, que repentinamente logró conciencia de si misma, de su entorno, y del cosmos mismo, y empezó a investigarlo. Yo soy una de esas manchas, así como todo lo que existe es simplemente eso. Y fue muy duro para mi poder aceptarlo y al mismo tiempo no caer en la desesperación de que me de lo mismo existir o no. La terapia ayuda, poco pero ayuda. Y haber logrado eso es para mi un avance muy importante. Siempre desde un punto de vista absolutamente relativo.
En el trabajo aparecen nuevas oportunidades, nuevas e interesantes oportunidades. Y da gusto a veces que las cosas vayan como uno quieren que vayan.
Da gusto también ver como las amistades se consolidan, se mantienen, y sólo quedan aquellas que eran verdaderas, reales, las que valen la pena. Me he peleado con gente este año, gente que conozco desde hace mucho. Y me he peleado sin razón trascendente alguna. Boludeces nomás. Boludeces para mí, obvio. El resto, los que realmente valen, quedan. Y ahí están.

El 2007 depara misterios. Y solo eso. No tengo la mas pálida idea de que es lo que ocurrirá. Probablemente solo seguiré con mi rutina. Pero puede que ocurra mucho mas. Puede que finalmente me des bola.


Nota: esto fue escrito para una persona en particular. Es publicado porque se me da la gana.